10カ月続いた曖昧な関係を脱出して『本命彼女』になった話

実体験大暴露

こんにちは、美織です。

 

この記事に辿りついてくださったあなたは、どんな悩みを持っていますか?

  • 好きな人との曖昧な関係に悩んでいる
  • 体の関係はあるのに、その人と付き合っているわけではない
  • 友達だった人を好きになったけど、相手にその気は全くなさそう

 

異性との関係は、恋愛か友情かの2択だったら楽なのに
「曖昧な関係」というややこしい関係になってしまう人もたくさんいます。

 

「曖昧なままの方が楽だから、今のままでいい」という人もいれば
「はっきりさせたいけど、はっきりさせるのが怖くて曖昧なままでいる…」という人もいますよね。

 

今日の記事は、はっきりさせたいけど、はっきりさせるのが怖いという人に向けて
曖昧な関係を脱出するためにはどうしたらいいのかを、経験談を用いながらお話していきます!

10カ月続いた曖昧な関係を脱出して『本命彼女』になった話

プロフィールを読んでいただいた方はご存じかと思いますが、
私たちはナンパで出会い、曖昧な関係のまま10カ月という月日を過ごしました。

 

一度曖昧な関係になってしまったり、友達関係になると
本命彼女になるのは、なかなか難しいことですし、途中で諦めたくもなります。

 

「え、でも付き合えたんだよね!?」

 

皆さんの声が聞こえますね笑

 

そうなんです。

恋愛経験も少なく、当然特別なテクニックなども持っていませんでしたが、
そんなわたしでも、10カ月後には本命彼女になることができました。

 

そこで今回は、10カ月も続いた曖昧な関係をどうやって抜け出して
本命彼女の座についたのかを話していきます。

 

立ち位置:都合のいい女

初めて光成と飲みに行ったのは、
突然のナンパでの出会いから3カ月ほど経った日のことです。

この日が想像以上に楽しく、話も盛り上がったので
数日後には「次いつ会える?」とわたしから連絡していました。

 

そこから、光成のスケジュールを聞いて
空いてる日にわたしが会いに行くのが日常になりました。

 

ちなみに、3回目くらいに会った時、

「今はビジネス始めたばかりで、それに集中したいから彼女にはしてあげられないよ」

 

と言われ、それでもいいと言って会いに行っていたので
ここで都合のいい女完成です笑

 

ただ、わたしとしても、それまで付き合っていた人と別れたばかりで
当分恋人を作る気もなかったので、こう言われても「ちょうどいいや!」くらいにしか思っていませんでした。

 

だからと言って

『フリーでいる寂しさを埋めてくれる都合のいい存在』

と思っていたわけではないんですよ。

 

「ナンパしてくる人についていくなんて軽い女だな!」

と思う人もいると思います。

 

でも、出会いが何だったかなんて気にならないくらい、
光成と一緒にいる時間が楽しかったんですよね。

 

それは、過去に付き合ってきた人には感じたことのない
“居心地の良さ”を光成には感じたから、というのが一番の理由だと思います。

 

それまで付き合っていた人に対するわたしと言えば

  • 二人で会うと緊張して何を話したらいいかわかならい
  • 「会いたい」「寂しい」など自分の気持ちを言えない
  • 恥ずかしくて「好き」という気持ちはごくたまにしか言えない
  • ご飯を食べるのも緊張しがち
  • 自分をよく見せようと思いがち

 

当時は『好きだからこそ』こうなってしまうと思っていましたが、今思えば違いますよね。

 

恋愛経験がない自分に自信がなくて、
常に“彼に釣り合う自分”を探していたのだと思います。

 

彼を好きという気持ちより
自分がどう思われるのかばかり考えていたんだろうなあ…(独り言)

 

相手からしたら、自分らしさもないし、何を考えているかわからないし、
そりゃデートも愛情表現もしてもらえないわけだよねって受け止められます笑

 

ちなみに、これは高校生の頃の話?大学生の頃?
と思うかもしれませんが…25歳の時の話です。

周りは、結婚も出産もしている子が多かった中、
自分だけこんなで、焦りを通り越して悟りを開いていましたね笑

 

そんな時、急に出会った光成は、
それまで『彼氏=好きな人=緊張する相手』と思っていたわたしが
『この人は彼氏じゃないから』と思うことで、初めてありのままの自分で接することができた男性です。

そして、会うようになってまだ1か月も経たない内に
「会いたい」「一緒にいて楽しい」と素直な気持ちを言えたり、
変な顔もできれば、カレーうどんでも牛丼でも一緒に食べられました笑

 

ありのままの自分で接しているのに「一緒にいて面白い」と言ってくれる光成は、
どんどん特別な存在になっていきましたし、

ナンパでたくさんの女の子を見てきた人に言われる「一緒にいて楽しい」は、
対男性関係に自信のなかったわたしに、すごく自信をくれました。

都合のいい女歴:10カ月

会えば楽しいし、お互い一緒にいる時間に満足しているなら
関係性は曖昧なままでもいいやと思っていたのは、最初の3カ月くらいでした。

その頃には、週に1~2回会うのが日常になっていて
3カ月もあれば、とっくに”好きな人”になっていたからです。

 

ナンパで出会った子とは1回以上は会わないと言う光成が
何度も会ってくれて、LINEも毎日していて、その上楽しいと言ってくれるなら

 

「え、これ付き合える流れじゃないの?」

 

と思う自分がいました。

 

「でも、最初に彼女にはしてあげられないと言われてるし…」

「それなのに『この先付き合えることはある?』なんて聞いて、会えなくなるのは嫌だ

 

曖昧な関係で悩む人の典型的な葛藤ですね笑

 

友達や同僚に「最近いい人いないの?」と聞かれて光成のことを話し、
「それってセフレってこと?」と言われる度に、

「たしかに世間的に見たらそうなんだけど、気持ち的には違うんだよな~」と思っていました。

 

【セフレの定義】
付き合っているわけではなく、また将来的に付き合うことを考えているわけではなく、
セックスをすることだけを目的としている人間関係。

 

よく言われるセフレって、体の関係だけを目的として会うことがほとんどだと思いますが、私たちは少し違いました。

休日に水族館に行ったこともあれば、会って体の関係を持たない日もありました。

 

まあ、世間的に見れば変わらないだろうし、
セフレに毛の生えたようなものかもしれないですが笑

 

ただ、少なからず光成からの好意も感じていましたし、
(後々本人に言ったら「いい子だと思ってた、付き合うならこういう子がいいなと思ってた」とのこと)

都合のいい女だとは思うけど、セフレにされている感じは全くしていませんでした。
※ネガティブ:ポジティブ=6:4のくせに、こういうところはポジティブ笑

 

それなら急いで関係をはっきりしなくてもいいか…と
核心に触れるタイミングを逃しまくり、気づけば10カ月経っていたのです。

まさかの出来事で曖昧な関係にピリオド

私たちが曖昧な関係を卒業したのは、ある出来事がきっかけでした。

 

ある日、大事な話があると切り出してきた光成に、

「俺、大阪に引っ越そうと思うんだよね」

と衝撃的な一言を言われたんです。(二人とも住んでいるのは東京)

 

それを聞いたわたしは「ついにこの関係も終わりだ、もう会えなくなる」と思い、
過呼吸になるレベルで、涙と鼻水で顔をぐちゃぐちゃにしながら泣きました。

 

こんなに取り乱して泣くわたしを見て、

「こんなに自分を好きでいてくれたんだ、必要としてくれていたんだ」

と光成は感動したらしいです笑

 

そして、「ここで手放したら後悔する、こんなにいい子はもう現れない」と言ってくれて
10カ月の曖昧な関係を卒業し、晴れて恋人になりました。

※付き合った日のもっと詳しいストーリーはプロフィール

 

今回の記事を書くにあたって、
「このきっかけがなくて、もしわたしが付き合ってって言ってたらどうしてた?」と光成に聞いてみたら、

「ビジネスが上手くいってなかったら付き合ってなかったと思う」と言っていました。(おい笑)

 

結局、光成の大阪行きはなくなったのですが、
あの時、大阪に行くと言ってくれてありがとう!と思っています。

曖昧な関係を脱出するには『変化』が必要

私たちの場合は、たまたま起きた「大阪に行く事件」をきっかけに関係が変化しましたが、
曖昧な関係を抜け出すためには、“変化”がとても重要な鍵になります。

 

少ない恋愛経験、乏しい恋愛知識しかなかった当時のわたしの脳内に
心理学やテクニックなどは存在しません笑

光成と付き合えたのは、自分の気持ちに正直に行動したことと
奇跡的に起きた「大阪に行く事件」のおかげです。

 

なので、ここからはわたしの経験談からは少し離れて、
曖昧な関係を脱出するにはどうしたらいいのか?を掘り下げて考えていきましょう!

親密さは一度安定すると変化しづらい

1999年に、社会心理学者のロイ・バウマイスター博士が
どうすれば男女が曖昧な関係から抜け出すことができるのかを調査し、

その結論は、曖昧な関係の変化は、親密さに急激な変化が起きた時に生じるというものでした。

 

親密さは一度安定すると変化しづらくなり、お互いの関係性に慣れが出てきます。
心理学的に言うと「順応」と呼ばれる状態です。

 

友達関係にしても曖昧な関係にしても、関係を変化させたい時、
順応状態にある場合は順応の壁を壊す必要があります。

 

また、順応状態だと相手に対する観察力が低下します。

たとえば、長く友達関係でいる人を好きになって、気持ちを伝えた時
相手から「そういう風に見たことがなかった」と振られてしまうのは、これが原因です。

 

友達関係として親密さが安定しているので、「好き」というサインを出しても
相手はそのサインに気づきにくいため、恋愛感情に発展させることも難しいからです。

 

つまり、アプローチや告白をするなら、
安定している親密さ(今の関係)に変化を与えてからの方が効果的ということになりますね。

順応の壁の壊し方

これは意外と単純で、「まだ二人で経験したことのないことをする」です。

 

  • 体の関係で夜しか会うことがないなら、昼間のデートをしてみる
  • 友達関係で二人で出かけたことがないなら、二人っきりでデートをしてみる
  • 連絡頻度や、連絡を取る時間帯を変えてみる
  • いつもカフェデートをしているなら、たまには買い物に行ってみる

など、二人でやったことのないことを経験してみてください。

 

これがなぜ効果的なのでしょうか?

あなたは自宅から最寄り駅まで行く時、当然迷わずに行けますよね。

それが、引っ越したばかりで、初めて新居から駅まで行く時だったらどうですか?

この道をまっすぐ行って、そこのクリーニング屋さんを曲がって…など
周囲をよく観察しながら進むと思います。

 

これと同じで、相手が周囲をよく観察している状態の時に
その観察力のままあなたを見ることで、あなたの気持ちにも気づきやすくなる状態になるということです。

 

私たちで言うと、「大阪に行く事件」がこれに当てはまるわけです。

基本一緒にいる時はふざけてばかりいたのに、初めて真剣に泣きながら話し合うことで
わたしの気持ちの真剣さを光成が気付いてくれたんですね笑

相手にとってのあなたの価値を高める

好意を感じたことをきっかけに、相手もあなたのことを気になる…
ということは、恋愛心理学の『好意の返報性』でも証明されています。

好意の返報性は、簡単に説明すると
人から好意を伝えられると、自分も同じように好意を返したくなるということです。
ただ、これは当然、いつでも誰にでも使えるものではなく
相手のあなたに対する印象が「悪いもの」だと効果はありません。
少なくとも順応状態にある二人であれば「悪い印象」であることはないと思いますが、
より、返報性の原理を発動しやすくするためには…
相手にとってのあなたの価値を高めることが必要です。
いい子だな、なかなかこんなに性格の合う子はいないな、失いたくないな
と思ってもらえるように、あなたの価値を高めるべき!ということですね。
もう一度言いますが、光成と付き合う前のわたしには、
恋愛経験も、知識もなければ、テクニックなんて当然ありません。
それでも付き合う時には、
「ここで手放したら後悔する、こんなにいい子はもう現れない」
と言ってもらえました。
なので、付き合う前のわたしの言動から
どうしたら相手にとっての自分の価値を高められるのかをお伝えします!
それは与え続けることです。

Give & Takeという言葉がありますが、曖昧な関係を脱出したい時は
見返りを求めている場合ではありません。

 

Give & Give…いや、Give & Give & Giveくらいの精神で行きましょう。

 

褒めたり、頼って甘えてみたりするなど、
相手があなたといる時間に価値を感じてくれるように
ひたすら『与える』に徹してください。

 

この表現はあまり好きではないのですが、
曖昧な関係なのに、あなただけ相手のことを好きになってしまった時は
どうしたってあなたの方が不利な状況です。

なので、この段階で
「相手のことをたくさん褒めてるのだから、自分も褒めてもらいたい」など
見返りを求めていてはダメなんです!

 

あなたが見返りを求めないGiveをし続けることで
「一緒にいると居心地がいいな、楽しいな」「求められている気がして嬉しいな」
と思ってもらえるようになります。

そうすることで、返報性の原理は発動しやすくなるのです。

 

わたしは「一緒にいて楽しい」「こんなに素を出せた人は初めて!」など
思っていることを素直にいつも伝えていました。
(これまでそんな経験がなく嬉しくて言いたかっただけ笑)

 

そして、相手にとってのあなたの価値が高まり、
あなたを手放したくないと思ってくれた時には
かなりの確率で順応の壁は崩しやすくなっているはずです。

最後に

ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

 

曖昧な関係を脱出するのは、簡単なことではないですし、とても勇気もいります。

ですが、ずっと曖昧な関係を続けるわけにもいかないというのは
誰よりも一番、あなたが思っているはずです。

 

この記事で書いたように、わたしも曖昧な関係を10カ月続けたので
関係を壊すことの怖さ、でもはっきりさせなきゃいけないという気持ちは痛いほどわかります。

それと同時に、行動することで道が開けることも、身をもって感じました。

 

今、曖昧な関係に悩んでいるあなたへ。
わたしの言葉が、あなたの背中を一押しするきっかけになれば嬉しく思います。

 

それでは、また次回の更新でお会いしましょう。

 

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